Légy a saját randigurud!

„Micsoda férfi” – nagyjából idáig jutottál az akciótervben, mert fogalmad sincs, hogyan ismerkedhetnél meg vele? Milyen jó lenne, ha most melléd szegődne egy flörtprofi, aki kettőtök ismeretében kidolgozná a nyerő stratégiát. Ne aggódj, egyedül is győzelemre viheted a dolgot!

Talán te is láttad a Randiguru című filmet, amelynek címszerepében a korábban sötét zsaruként ismertté vált Will Smith szegődött az önállóan becsajozni képtelen férfiak mentőangyalának. A hiánypótló filmhős ügyködésére minden bizonnyal lenne kereslet, hiszen sokan állnak hadilábon a hódítás tudományával. Merthogy nem jönnek ám mindig csak úgy maguktól a személyiségünkből fakadó varázslatok. Szóval időnként elkelne egy személyi randiguru, aki fáradságos munkával utánajárna a másikkal kapcsolatos tudnivalóknak, felkészítene belőlük, majd úgy rendezné a sorokat, hogy létrejöjjön az első és persze véletlennek látszó találkozás.

Márpedig ha a sors jótékonyan nem avatkozik közbe, nekünk kell a keze alá dolgozni, nem mindig elég reménykedni a kiszemelt férfiú bátorságában és leleményességében. Kiváltképp akkor nem, ha még a létezésünkről sem tud. Segítünk, hogy saját magadban bízva és az eseményeket szigorúan kívülről szemlélve sikerre vidd a hódítást.

• 0. fázis: Gondoskodj a jó csomagolásról! •

Szánj 1-2 órát az előkészületekre...

Tegyük fel, hogy két nap múlva jelenésed van egy partin, ahol feltehetőleg esélyes jelöltek gyülekeznek majd. Kitárod a szekrényt, de ez nem sokat javít a jövőképeden, mert halványlila gőzöd sincs, mit vegyél magadra a jeles alkalomra. Csupa unott és/vagy kihízott gönc, egymással egyáltalán nem kompatibilis ruhadarabok.

Rossz megoldás: A várva várt estére belefásulsz a variációk boncolgatásába, így megalkuvóan magadra ráncigálsz valamit, majd tessék-lássék alapon kisminkeled magad. Nem kell mindennap harci gálában közlekedni, de ha már az a célod, hogy levegyél valakit a lábáról, tegyél ki magadért! Szánj 1-2 órát az előkészületekre, vegyél egy lazító fürdőt, sminkeld ki részletekbe menően magad, és olyan ruhába bújj, amiben az éjszaka királynőjének érezheted magad.

Jó megoldás: Azzal, amit magadon fogsz viselni, máris behatárolod a potenciális rajongókat. A kis fekete leginkább az öltönyösöket vonzza, a lezser cucc meg a vagány fickóknál arathat osztatlan sikert. Ha már megvan a célszemély, meg kell próbálnod az ő fejével gondolkodni. Vajon nőies összeállítással vagy inkább egy laza farmeres, felül mégis többet láttató kombinációval lehet levenni a lábáról? Ha nem jutsz megoldásra, válaszd az örök favoritot (amiben mindig jól érzed magad), vagy kérj kölcsön a barátnődtől valamit, amihez nem társulnak emlékeid. Akárcsak egy esküvőn, itt sem árt, ha van rajtad valami régi és valami új is. Állítólag szerencsét hoz...

• 1. fázis: Tarts szemkontaktust! •

Ott áll néhány méterre tőled. Olyan ellenállhatatlannak találod, hogy máris elgyengülnek a lábaid. Ahhoz, hogy ez valaha is kölcsönös legyen, fel kell keltened az érdeklődését!

Tarts szemkontaktust!

Rossz megoldás: Szemmel tartod, de amint viszonozná a pillantásodat, elkapod a tekinteted, és roppant elfoglaltnak mutatkozol. Ezek után a „flörtötök” azon rövid és hepiendtől mentes történetek sorában enyészik majd el, ahol a női főszereplő túl gyáva volt ahhoz, hogy egyáltalán szóba elegyedjen „Mr. Talán Nagy Ő”-vel. Nem valami Oscar-gyanús történet.

Jó megoldás: A férfiak a női jelekből nyernek motivációt. Bár a közönyös jégkirálynő szerep egyes pasikban felébreszti a vadászösztönt, de másokat inkább arra int, hogy spóroljanak meg egy szép nagy kosarat. Íme egy kis agykontroll: mondd el magadban százszor – na jó, erre nyilván nem lesz idő, de legalább ötször mormold el magadban –, hogy „nagyon klassz csaj vagyok, és azt szerzek meg magamnak, akit csak akarok”. Ezután küldj felé egy kacér mosolyt, nézz hosszan a szemébe, próbálj furfangos és mélyen gondolkodó tekintetet fabrikálni az arcodra, majd ha úgy tűnik, hogy fény gyúlt a fejében, fordulj sarkon, és nézz valami „sürgős” tennivaló után. Fogtok ti még találkozni...

• 2. fázis: Mutass érdeklődést! •

Az igazi nagy flörtszakik szerint feltétlenül ez a sorrend követendő: figyelemfelkeltés – érdeklődés kiváltása – vágy felébresztése – akció. A túlságosan magabiztos pasik szeretik átugrani az első három lépést, és azonnal a tárgyra térni. De lássuk be, ez kevés nőnél válik be. Ugyanakkor a férfiaknak sokkal nehezebb dolguk van. Míg ők egész apró részletekre is reagálnak, úgymint egy szép száj vagy egy mutatós dekoltázs, addig mi hajlamosak vagyunk egyetlen nem tetsző részlet miatt azonnal leírni őket, vagyis a teljes összképet. És akit egyszerűen nem kalibrálunk be a látóterünkbe, az aligha tud érdeklődést csiholni belőlünk.

Rossz megoldás: Nincs elcsépeltebb, mint amikor egy férfi olyan avítt szövegekkel próbálkozik, mint a „Nem találkoztunk már valahol?”, így ha olyan szituációban találod magad, ahol elindulhat valamiféle kommunikáció, légy eredeti! Dicsérd meg az illatát, a pólóját vagy akármijét, érdeklődj arról, kinek a kicsodája (házibuliközeg) vagy gyakran megfordul-e itt (szórakozóhely). Feladtad a labdát, most rajta a sor, hogy lecsapja...

Jó megoldás: Ha odajön hozzád, és akármilyen esetlenül is, de megpróbál szóba elegyedni veled, díjazd a bátorságát! Először bármilyen semleges téma megteszi, de jó pontokat szerezhetsz, ha inkább kérdezel, mint magadról regélsz. Légy érdeklődő és maradj titokzatos – ez a kettős aranyszabály. Néhány perc után ki fog derülni, akad-e egyáltalán közös témátok...

• 3. fázis: Mértékkel adagold önmagad! •

A filmben is megfogalmazódik – igaz, ott a férfioldalon –, hogy veszélyes a régen vágyott férfira (vagy nőre) azonnal rázúdítani az érzelmeinket. Add át magad annak az izgalmas és várakozással teli időszaknak, amikor szépen lassan végighaladtok az udvarlás forgatókönyvén. Ez a női-férfi játszma évszázadok óta változatlan, és nem ildomos megtörni a tradíciókat.

Rossz megoldás: Az alkohol kétségkívül oldja a gátlásokat, de ha a megismerkedésetektől számított harmincadik percben már minden gátlásod a múlté, meglehet, hogy olyat művelsz, amit később megbánnál. Éppen csak annyit igyál, amitől magabiztosabbá és oldottabbá válsz.

Jó megoldás: Erre vártál, ez a pár perc (szerencsésebb esetben óra) most csak a tiétek, vagyis bele kell adnod apait-anyait. Ne hagyd, hogy bármi kizökkentsen a jó hangulatodból. Olyan nő látszatát kell keltened, aki tudja, hogy mit akar, hiszen ha te bizonytalan vagy, az a másikat is elbizonytalaníthatja. Azt is jobban teszed, ha a távoli jövőbe mutató vízióidat háttérbe szorítod, és inkább úgy fogod fel az egészet, mint egy új ismeretséget. Így csak nyerhetsz!

• 4. fázis: Várd meg, amíg ő jelentkezik! •

A világ legkönnyebb dolgának tűnik összehozni az első randit ahhoz az időszakhoz képest, ami utána következik. Hipp-hopp ellibben két teljes nap, és még mindig nem jelentkezett. Te már tűkön ülsz és a hisztéria környékez. Eszedbe ne jusson a kezedbe venni a gyeplőt!

Rossz megoldás: Megelőzve őt, még aznap/másnap/harmadnap felhívod. Ettől nagy zavar keletkezhet a rendszerben, ő maga sem fogja érteni, mert úgy érezheti, hogy elhappolták a szerepét, ráadásul az ő zavarától valószínűleg te is rémesen kínosan érzed majd magad. Ami még belefér: egy rövid SMS, amelyben tudatod, hogy jól érezted magad vele. A többit egyelőre bízd rá! Ha nincs meg a maximális érdeklődés a részéről, kár az energiáért! Fél gőzzel egy alakuló kapcsolat sem jut egyről a kettőre.

Jó megoldás: Ha túllendültetek a sokat jelentő első randin, már fény derült arra, hogy az elképzeléseitek és a valóság fedik-e egymást. Persze minél több idő telik el a randi óta életjel nélkül, annál árulkodóbb lehet a szerelem kibontakozásához szükséges lelkesedés hiánya. Így aztán ne keress neki efféle mentségeket: biztos nem ér rá szegény, beteg a kutyája/macskája stb., mert azért kettő perce csak lenne az életéből a viszontlátás érdekében. A legbiztatóbb, ha már a találkozásotok után jelzi, hogy a maga részéről folytatást remél.